Tienes un don para enredar mis pensamientos, un día creo que todo va a desvanecerse y ahora me das esperanzas, me he sentido casi como cuando éramos pareja.

Me has abrazado de una manera tan cálida que necesité alejarme, no quería caer y echarlo todo a perder. Otra vez ese Y si... cuando también podría haber sido una de las mejores decisiones quedarme justo ahí, guardando ese momento para siempre. Aunque para mí siempre estará guardado. Maldito baúl de los recuerdos.

Y luego me propones irnos a un Spa. Alucina. No se me hubiera pasado nunca por la cabeza que eso fuera a salir de ti, no al menos conmigo. Y yo ahora, llena de ilusión y esperanza estoy buscando ofertas para irnos, para aprovechar esta situación al máximo, para no dejar pasar la oportunidad de volver a estar tan bien contigo, aunque solo sea durante un tiempo y luego vaya a acabarse. Me gustaría que este lunes hubiera durado para siempre.

Siempre tuya      

Esas ganas que tengo de darte una patada en los huevos no pueden contra la rabia que me da que seas incapaz de darte cuenta de que me has hecho daño.

Puede que pienses que es una estupidez, y en cierto modo lo es, pero cuando se convierte en una costumbre y lo haces 3 veces en 24 horas no te puedes cabrear porque te diga que me jode que me cambies los planes tanto, con, palabras textuales "Vale y? Soy así no sé por qué te molestas"

Pues me molesto porque han sido 3 veces, porque te he dicho que necesitaba compañía porque estoy jodida, que igual me tienen que operar de un posible tumor, dejándome después una cicatriz enorme en el pecho de arriba a abajo. Y me he quedado sola.

Y por si fuera poco llevo varios días queriendo hablar contigo, cara a cara, sin que nadie nos pueda molestar y cada vez que ha podido darse la ocasión al final por H o por B no ha podido ser. Siento que ya no me deseas, que no me ves guapa, y que piensas que no me preocupo por ti. ¿En serio? No sé cómo puedes pensar eso... A tus mejores amigos no les quita el sueño que estés jodido por algo, a mí sí.

Ya para colmo la semana pasada se me olvidó 3 veces tomarme la píldora, entre ellas el sábado y el domingo, y ¡anda pero si el sábado follamos! Y pensaba que el sábado sí me la había tomado. Así que imagínate, estoy deseando que acabe este mes de mierda y que me baje la regla, porque como encima me vengas con un regalito no sé hasta qué punto me voy a volver loca.

Siempre tuya      

Porque no tengo más intenciones que seguir bebiendo de esta copa, que no está tan rota...

Siempre tuya      

Estos días he estado un poco liada y me ha sido imposible escribir, son las tantas de la mañana y aquí estoy, como una tonta pensando en ti.

Hoy de nuevo he sentido celos, a pequeña escala, pero he conseguido que volviérais a vernos mi prima y tú, después de 3 años sin hablaros, y ha sido como si el tiempo no hubiera pasado. Siempre has sabido perdonar. Aunque a veces siento que soy la única a quien no le has dado una segunda oportunidad. Pero también pienso que somos unos amigos increíbles. Es extraño.

El caso es que tu complicidad con mi prima me da celos, porque conmigo no eres así, no te ríes tanto, y no sé por qué a ella le ríes las gracias, las gilipolleces y a mí no, incluso a veces te molestan. Me frustra.

Y para colmo, cuando se ha ido me he quedado haciéndote compañía, para que no bebieras solo, que ya te vale pedirte 3 mojitos después de comer y pensar que no te iban a subir, teniendo que entrar 2 horas después al trabajo. Han sido 2 días de sorpresas, la verdad.

Total que hemos acabado en mi garage, y como tonta que soy y siempre he sido, te he dado un masaje y te he hecho una mamada que flipas. Y ni las gracias siquiera me has dado.

De verdad parece que piensas que no me preocupo por ti, cuando lo normal es que si noto, creo o sé que te  tienes o puedes tener algún problema puedo pasarme días sin dormir.

Me desesperas.

Siempre tuya      

Para variar me has dicho que no. 

Me arrastro como las serpientes. Sssssss. Soy estúpida. Aunque le intento ver el lado positivo, un orgasmo siempre viene bien, aunque sea con un vibrador, que no se cansa y no me rechaza. 

Te he grabado un vídeo masturbándome con él y ni por esas al final nos hemos visto. Parece que lo hagas a propósito. Espero al menos haberte dejado cachondo perdido, con una erección que te la haya notado toda la tienda. Que más te vale, he visto el vídeo y me he puesto cachonda hasta yo. Aunque definitivamente tengo que ponerme las pilas y quitarme 5 kilos, me he visto michelines y no mola, tienen que ir fuera.

Esta semana ya me olvido, mañana me baja la regla y adiós sexo, así que mi vibrador va a tener trabajo. Es una lástima que no sea capaz de concienciarme y que te sustituya, me daría menos dolores de cabeza.

Me pican las picaduras.

Putos mosquitos.

Siempre tuya      

Los mojitos han desaparecido pero las ganas de sexo siguen semifrustradas, me apetece contigo pero no me apetece pedírtelo porque no me apetece escucharte decirme que no. Es una paradoja asquerosa. Y los putos mosquitos me dejaron hecha un colador, me pica todo, tu casa es como un nido de chupópteros, y no me queda Fenistil y he perdido el antimosquitos, así que voy apañada.

¿Qué hago? ¿Te lo propongo? ¿Paso del tema? Tengo el móvil delante pensando qué hacer desde hace media hora y no me decido. ¿Son más grandes mis ganas de sexo o mi aprehensión al rechazo? Clara como el agua, sí, todo lo tengo muy claro. Será el veneno mosquitero que me hace delirar. Creo que de momento lo único bueno de esta mañana es que no tengo resaca. Ya sería grave, con 2 mojitos tener resaca.

Soy tonta, te acabo de mandar un wasap. Yo y mi estúpidas conversaciones de wasap que siempre acabo odiando porque no me salen bien, pero han podido mis ganas de sexo, o de verte, no sé, un poco las dos cosas.

Qué elocuente soy. O patética. O tonta. O un poco todo. ¿Funcionará? De momento no respondes y dudo que lo hagas de aquí a poco. Idiota rematado 

Siempre tuya      

Eres un IDIOTA REMATADO. No te digo nada nuevo, lo sé, pero esta noche me he bebido un par de mojitos y necesito decírtelo, mojitos que, por cierto, has preparado tú, muy ricos =) 

Querido tú, sí, tú, no escribo para un díario, ni para terceras personas, escribo para ti, todo lo que quisiera decirte, contarte, confesarte y no puedo. Aunque intentando ser sincera conmigo misma, sí puedo, claro que puedo, todas podemos, SIEMPRE podemos. Esa no es la cuestión. La cuestión es si merece la pena. Obviamente hacerlo y que saliera bien sería maravilloso, esplendoroso, nirvanástico, que no existe, pero me lo invento. Pero, ¿y si...

No... todo eso no me merece la pena. De momento, y teniendo la garantía casi total de que no saldría bien, prefiero callarme, explicarte por aquí sin que nunca llegues a saberlo que nunca he llegado a olvidarte, a dejarte de amar, porque como todos, tienes fallos, pero tus virtudes, esas cosas que hacen que cuando te miro me brillen los ojos y esboce una sonrisa involuntaria que me calma y me hace sentir en una nube, son increíbles, y quiero conservarlas. ¿Hago mal?

Sé que si hablara de otra persona me recomendarías lo contrario, para dejar de sufrir en silencio, uy, eso ha sonado muy a hemorroide, pero bueno, y poder pasar página, pero no quiero pasarla, estoy en una página preciosa.

Esta noche vamos todos a tu casa, a ver el partido, OOOH QUE ILUSIÓN EL PARTIDOOO! Sí, bueno, las ironías no son mi fuerte, pero se ha entendido. Jamás lo entenderé, pero igual que tú jamás entenderías otras de mis aficiones, disfruto de ellas y tú lo respetas, y yo respeto las tuyas, es lo que importa. Aunque eso no es lo importante, es que luego hay alguna posibilidad de que nos acostemos, para variar. No soy idiota, no significa nada, pero me hace sentir más cerca de ti, una, que es tonta y se ilusiona con esto.

Edición: Esto no sería un blog si no se pudiera seguir de alguna forma, así que como bloglovin te obliga a poner su enlace en una entrada, aquí va: 

Siempre tuya     

Puedes tomarte esto como un blog, como un diario, una novela, ficción... como más te guste. Total, sé que nunca vas a llegar a leerlo. Es mi forma de desahogarme, de contar todas las ideas que surcan mi cabeza tan rápido como el Jolly Roger cruza las aguas de Storybrooke, jaja, sí, meto chorradas de televisión en mis entradas, pero son mías, ¿no? Y si se me pasa el barco del capitán Garfio (qué buenorro que estás hijo mío...) pues se me pasa. Porque en algo tendré que entretenerme.

Quizá esto resulte interesante para alguien, no lo sé, sería interesante, desde luego, pero de momento escribo para mí. Este pequeño espacio existe porque tú lo ocupas dentro de mi cabeza y no sé cómo sacarte, así que me explayo, y me relajo, y total, esto es anónimo, intentaré no dar demasiados datos que pudieran delatarme, por si las moscas.

Siempre tuya