Tienes un don para enredar mis pensamientos, un día creo que todo va a desvanecerse y ahora me das esperanzas, me he sentido casi como cuando éramos pareja.

Me has abrazado de una manera tan cálida que necesité alejarme, no quería caer y echarlo todo a perder. Otra vez ese Y si... cuando también podría haber sido una de las mejores decisiones quedarme justo ahí, guardando ese momento para siempre. Aunque para mí siempre estará guardado. Maldito baúl de los recuerdos.

Y luego me propones irnos a un Spa. Alucina. No se me hubiera pasado nunca por la cabeza que eso fuera a salir de ti, no al menos conmigo. Y yo ahora, llena de ilusión y esperanza estoy buscando ofertas para irnos, para aprovechar esta situación al máximo, para no dejar pasar la oportunidad de volver a estar tan bien contigo, aunque solo sea durante un tiempo y luego vaya a acabarse. Me gustaría que este lunes hubiera durado para siempre.

Siempre tuya      

Esas ganas que tengo de darte una patada en los huevos no pueden contra la rabia que me da que seas incapaz de darte cuenta de que me has hecho daño.

Puede que pienses que es una estupidez, y en cierto modo lo es, pero cuando se convierte en una costumbre y lo haces 3 veces en 24 horas no te puedes cabrear porque te diga que me jode que me cambies los planes tanto, con, palabras textuales "Vale y? Soy así no sé por qué te molestas"

Pues me molesto porque han sido 3 veces, porque te he dicho que necesitaba compañía porque estoy jodida, que igual me tienen que operar de un posible tumor, dejándome después una cicatriz enorme en el pecho de arriba a abajo. Y me he quedado sola.

Y por si fuera poco llevo varios días queriendo hablar contigo, cara a cara, sin que nadie nos pueda molestar y cada vez que ha podido darse la ocasión al final por H o por B no ha podido ser. Siento que ya no me deseas, que no me ves guapa, y que piensas que no me preocupo por ti. ¿En serio? No sé cómo puedes pensar eso... A tus mejores amigos no les quita el sueño que estés jodido por algo, a mí sí.

Ya para colmo la semana pasada se me olvidó 3 veces tomarme la píldora, entre ellas el sábado y el domingo, y ¡anda pero si el sábado follamos! Y pensaba que el sábado sí me la había tomado. Así que imagínate, estoy deseando que acabe este mes de mierda y que me baje la regla, porque como encima me vengas con un regalito no sé hasta qué punto me voy a volver loca.

Siempre tuya      

Porque no tengo más intenciones que seguir bebiendo de esta copa, que no está tan rota...

Siempre tuya      

Estos días he estado un poco liada y me ha sido imposible escribir, son las tantas de la mañana y aquí estoy, como una tonta pensando en ti.

Hoy de nuevo he sentido celos, a pequeña escala, pero he conseguido que volviérais a vernos mi prima y tú, después de 3 años sin hablaros, y ha sido como si el tiempo no hubiera pasado. Siempre has sabido perdonar. Aunque a veces siento que soy la única a quien no le has dado una segunda oportunidad. Pero también pienso que somos unos amigos increíbles. Es extraño.

El caso es que tu complicidad con mi prima me da celos, porque conmigo no eres así, no te ríes tanto, y no sé por qué a ella le ríes las gracias, las gilipolleces y a mí no, incluso a veces te molestan. Me frustra.

Y para colmo, cuando se ha ido me he quedado haciéndote compañía, para que no bebieras solo, que ya te vale pedirte 3 mojitos después de comer y pensar que no te iban a subir, teniendo que entrar 2 horas después al trabajo. Han sido 2 días de sorpresas, la verdad.

Total que hemos acabado en mi garage, y como tonta que soy y siempre he sido, te he dado un masaje y te he hecho una mamada que flipas. Y ni las gracias siquiera me has dado.

De verdad parece que piensas que no me preocupo por ti, cuando lo normal es que si noto, creo o sé que te  tienes o puedes tener algún problema puedo pasarme días sin dormir.

Me desesperas.

Siempre tuya